有一天,我不喜歡你了

2018年08月10日     39,903     檢舉

很久以前,我想過很多次以後的情景,我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。我以為我會淡漠冷靜或者歇斯底里,我以為我會傷心難過即使沒有很久也要半生來回憶我們所走的路,我以為我會在某個晴朗的早晨,醒過來的剎那發現我不再喜歡你了,然後開始我的新生活。然而我發現我錯了。

現在的生活裡在潛移默化里,會在某一個平凡的時刻裡,我乍然發現,我竟然已經忘記那些自己曾深刻的路很久了。這種乍然是很悲哀的。我總以為我對你的感情是偉大的,那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上回憶的消失是悄然無息的。

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我曾經,是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒,就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝,你簡直是我的全部。我依然清晰地記得跟你說過的話,跟你聊過的事,我還記得你對我的評價,記得你說的玩笑或者是真話。我記得你跟我說的第一句話,也記得你跟我說的最後一句話、我記得你跟我說過的好聽的話、也記得你對我說過的殘忍的話。這麼多的話我不知道我還會記得多久,我知道我回憶這些的時候還會有一點傷心或者難過。但是我想我再也不會那樣入戲了。

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我累了,從來沒有感覺到這麼累過。我一直以為喜歡一個人是快樂的,會心甘情願地為對方付出,不要求任何回報。

可是事實證明我錯了,喜歡一個人不可能是無私的,總是期望著得到一些回報,比如聊天最後的一句晚安,比如見面之後的一個微笑,再過分的話就是得到他,和他在一起。可是這些我從來沒有得到過,很長的時間裡就好像是自導自演了一場獨角戲。

每次主動找ta聊天都要鼓起巨大的勇氣,害怕他不回復,害怕他會厭煩,可還是忍不住想問問他在哪兒,在幹什麼。可是每次的主動換來的總是漫不經心的回覆,我開始告訴自己是時候放棄了。可是每當這個時候,他又會出現在我的面前,那顆本來已經絕望的心卻再次跳動起來。

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我一直覺得,在感情裡有一種喜歡最廉價,就是當你明知道那個人不喜歡你的時候,你還是執迷不悟死皮賴臉的去粘著他纏著他。

對方只要給你點個贊,你就能開心一整天;對方只要跟你說句晚安,你就覺得他在悄悄跟你暗示「我愛你」。你以為只要你努力努力再努力,最終總能走進那個人的心裡。

你錯了,你一定是忘了愛情不是數學題,就算你再努力也無法叫醒裝睡的人,更沒法感動一個不愛你的人。確實,往往你把一腔真心付於ta,可換來的可能只是一張好人卡。有些喜歡要學會適可而止,你總不能這樣一直傻下去賠上下半輩子吧。

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我們在面對喜歡的人時候,都擅長掩耳盜鈴,總是為他找遍所有的藉口,卻依舊不願意承認對方根本就是不喜歡自己。ta可能是太忙了,忙到一個星期都不回覆你的簡訊?ta可能不善於表達,那為什麼你都主動表白了他卻一聲回應都沒有?

「可能是現在感情,太珍貴,讓付出真心的人,好疲憊,誰不曾用過卑微的詞彙,想留住誰。」

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別再那麼卑微的不求回報的去喜歡一個人了,很累的。我不是說不能死皮賴臉全身心付出的去喜歡一個人,但前提是那個人也要喜歡你呀,否則你付出的再多都是一廂情願而已。要是你能做的都做了他還是無動於衷,那就放棄吧。不是你不喜歡ta了,只是喜歡不起了。

「我曾經不顧一切的想要靠近你,儘管你身邊的荊棘扎得我滿身是傷,我還是義無反顧的走向你,可你對我的不冷不熱讓我沒了勁頭。我是超級喜歡你的,但也只能到此為止了。」